Un grand merci à vous amis internautes, pour l'attention que vous portez à notre Blog. Merci à vous pour le temps consacré à la rédaction de commentaires en rapport avec le sujet. Merci à vous pour le français correct utilisé lors de ladite rédaction. Merci à vous de bien lire les messages jusqu'à la fin.

Cependant, il existe quelques irréductibles, qui par nous ne savons quel miracle, essayent tant bien que mal, de fournir unr argumentation de type SMS. Qu'est-ce que le type SMS nous direz-vous ?
Ceci est très simple. En effet, suite à l'invasion des téléphones portables, ou mobiles, les 'djeun's' se sont créés un langage propre à leur monde. À grands coups de "lol", "kan mem", et nous ne savons quelles autres formes de français trafiqué, ils rédigent des commentaires insanes (C'est pas faux !), qui ne se rapportent pas toujours au sujet. Voici un exemple d'un de ces énergumènes (C'est pas faux !)

hummmm

ptin keskil é sex ce mec la :p hummmmm
j'arive po a voir la vidéo par contre, je voi ke 2seconde...:s:s:s
voila mon coummentaire minan tu va arété ta pub et maporté a boire ok !

Posté par mix6, 24 juillet 2006 à 15:59

Comme vous pouvez le constater, on ne comprend pas un Brok de ce que cette jeune demoiselle raconte. Il faut donc relire plusieurs fois avant de faire lumière sur ce texte "new-age". Mais, ne voulant vous laisser dans un desarroi tel que celui-ci, nous allons pour vous faire la traduction (to translate), ainsi que rajouter les formes correctes de la langue française.

Hummmm
Putain, qu'est-ce qu'il est sexy ce mec là. :p (je tire la langue) Hummmmm
Je n'arrive pas à voir la vidéo, par contre, je n'en vois que deux secondes... :s :s :s (je fait la moue)
Voilà, mon commentaire. Maintenant, tu vas arrêter ta pub et m'approter à boire, ok ?

Merci à Mix6, pour ce commentaire digne des plus grands.

Cordialement
Mö&Vinc'

Enfin, l'album photos spécial Owned est là !
À l'intérieur, vous retrouverez des personnages dans des ssitutations et des poses les plus tracassantes. Il ne s'agit pas de photos volées sur un aitre site Internet, mais bien de photos prises par DiDi & Mö, ansi que leur acolytes (C'est pas faux !) . Voila.

Amicalement
DiDi&Mö.

Deux albums [photos]* sont à présent en service. Ils seront actualisés au fil des rencontres et des situations.
Sachez que vous pouvez vous aussi nous faire parvenir vos contributions, et que prochainement, nous envisageons d'ouvir un album spécial Owned.


Si jamais vous apparaissez sur notre blog sans notre permission, ou que tout simplement vous ne désirez plus y figurer, ou à l'inverse vous décidez d'y figurer, envoyez nous vos réclamations, vos photos ou vos histoires (à défaut de les mettre en commentaire) à l'adresse suivante :

Zopgen@hotmail.fr

Cordialement
DiDi&Mö...

Tout le monde, à bien entendu fêté la Musique, le Mercredi 21 Juin, dans son village, ou sa ville. Assurement, il appartient à chacun de la célébrer comme il l'entend. Et il se peut que des fois, il y ai des dérapages, des manquements à l'odre établi. Évidement nous étions là ! (gnerk gnerk gnerk !) Et nous avons quelques dossiers à vous présenter.
Alors quë Didi & Mö se baladaient, avec leurs amis Vinc et Dodo, dans la ville d'Aurillac, ils passèrent devant Au Diapason, magasin de matériel musical. Là, un Dj était aux platines, et partait dans des mixs improbables et variés. C'est là que Gérard apparaît !
Mais qui est ce Gérard nous direz-vous ?
Gérard, nommé ainsi pour préserver son anonymat patronymique (c'est pas faux !), exécuter devant l'assistance, une danse que lui seul à le secret. Ce que nous savons de cette danse ?
Pas grand chose. Mais il est sur, qu'elle n'appartient qu'à lui !
En tout cas, si vous voulez expérimenter la 'Gérardina from Aurillac', je vous conseil de cliquer sur l'image qui suit pour visionner la vidéo.

Mais attention, on rigole, mais on ne se moque pas ! :D

CLIK LÀ

Film de: Mö.
Musique : Juanes 'Camisa Negra.
Date : 21 Juin 2006.
Durée : 10 sec.

Amicalement
Didi&Mö

(Il se peut que la vidéo marche mal, pour cela rechargée la, en appuyant sur F5. Ou sinon, vous la téléchargez. Taille 1.97 Mo. Temps estimé <3min. Merci)

Un jour, Mö se promenait avec des amis et au hasard d'une conversation, il tomba sur une jeune fille toute fraîche de 17 ans, qui aperement ne savait pas de quoi elle parlait.. On ne dira pas son nom, on ne dévoilera pas de photos, mais on raconte l'histoire. Donc la conversation s'engage entre ces deux personnes. Pour facilité la compréhension de l'histoire on appelera cette jeune demoiselle Kévina (nom de victime).

La scène: Dans un bar, Aurillac, Cantal, France
Héros: Mö & Kévina.
Owné: Kévina
Owner:Mö
Sujet: Requin+surfeur=otarie

Kévina (Fière d'elle-même): J'ai lu dans un magazine, que les Requins-Blancs, quand ils attaquent les surfeurs, ils croivent qu'ils attaquent des otaries.

Mö : J'ai lu sa aussi oui.

Kévina : En fait les requins, ils mangent les surfeurs en croyant que c'est des otaries..

Mö (dubitatif) : ...

Kévina : ... donc on peut dire que les surfeurs sont des otaries.

Mö : Bé non, on peut pas.

Kévina : Bé si. T'es d'accord que les requins prennent les surfeurs pour des otaries quand ils les mangent ?

Mö :Bé ouais. Normal, avec la planche, cela à presque la même configuration spatiale (c'est pas faux !)

Kévina : Donc j'ai raison !

Mö : Attends, attends ! T'es d'accord pour dire que les surfeurs, ce sont bien des êtres humains comme toi et moi ?

Kévina : Bé oui, quand même !

Mö :Et t'es d'accord pour dire que les surfeurs sont des otaries ?

Kévina : Bé oui ! T'es con ou quoi ? Sa fait 3h que jte dis la même chose !

Mö : Donc si je résume bien, tu me dis si je me trompe ? Les surfeurs qui ne sont d'autres que des humains, sont des otaries !?

Kévina : Bé oui !

Mö : Mais une otarie et un humain, c'est différent quand même ?

Kévina : Je sais bien. Me prend pas pour une conne. Mais les surfeurs, ce sont des otaries !

Mö : ... Mais oui, mais oui.

Kévina : Tfaçon, tu contre-dit tout le temp !

Mö : ...


Et oui chers amis, vous avez bien lu! Cette conversation n'a pas été inventée. Elle à bien eu lieu. Donc nous allons faire un récapitulatif de sa version, histoire de bien se marrer un bon coup.

Comme quoi, on en apprend tous les jours...

Cordialement
Didi&Mö

Comme nous le disions précédemment, il existe plusieurs sortes de Ownage. Nous allons à présent vous présenter un nouveau type de Ownage.

Le Ownage tout simple (et sans bavures, sa dépend des fois)

Cet sorte d'Ownage n'ait pas fait intentionellement par les personnes concernés. Ceci ne le rend que plus fort, comparé à l'auto-ownage cité plus haut. Cette fois-ci, seul l'Owner (celui sui Owned) ne se rend pas compte de se qu'il à fait (si Owner il y a), laissant l'Owné (celui qui est Owned) dans le désarroi le plus total.
Mais pour mieux vous représenter les choses, nous vous proposons ici, un petit florilège de cette forme d'Ownage.( avec photos naturellement :D)

Ex n°1: Cas d'un Monsieur atteint d'un éthylisme mondain... (c'est pas faux !)
Cette personne est reconnaissable par des traits, manies, et autres faits remarquables qui lui son propre. Il s'agit souvent de la personne qui arrive en soirée, et qui après avoir embrassé et salué toute l'assistance, se dirige vers la concentration d'éthanol dilué (Le Bar). À partir de cet endroit, on peut souvent voir tout ce qui se passe dans la salle, on appel cet endroit la place du Roi. Du haut de son tabouret Ikea, ce monsieur commande verre après verre. (souvent un petit mélange de Vodka, Whisky, Bacardi...) Bientôt, sa vue se brouille, et doit garder la tête droite pendant cinq secondes d'affilées pour obtenir un ajustement correct de la demoiselle visée. Bien évidemment ceci ne préserve pas du "grillage", de se faire remarquer en somme. Bref, après cette lamentable tentative de drague mal annoncée, il arrive, quelque fois, que ce monsieur (qui peut-être vous et nous, nous vous le rappelons) ait mal au cheveu. Et la PAF ! (pas comme le chien, car j'aurais put utilisé PAM ou PIM, ou autres onomatopé loquace c'est pas faux !) Voila que notre ami se lève et se dirige vers les toilettes (Jacob Delafon). Non pour accomplir nous ne savons quel acte immoral, mais pour se rafraîchir le visage grâce au lavabo prévu à cet effet. Le contact Chaud-Froid altère ses capacités, et il va donc trouvé retraite sur une chaise Louis XV (Ikea). Là, il prend sa tête dans ses mains, et observe la position du 'Mort'. C'est-à-dire qu'il ne bouge plus, n'émet plus un seul son, il ne se contente que très rarement de bouger un bras, ou l'orientation de sa tête dans l'intérieur de ses coudes. Parfois, il glisse et tape sa tête contre uyn genou, mais aussitôt il se raidit et reprend sa position originelle. (comme un phasme c'est pas faux !) Suivant la dose éthanoïque (c'est pas faux ! (décidemment)) absorbée, ce monsieur peut alors avoir plusieurs réactions: soit de se lever et d'essayer de courir dans les toilettes du début, soit de rendre tout le liquide, et le solide s'il y a, ingérés. Bien naturellement, vous vous demandez quand est-ce qu'arrive l'Ownage. Et bien maintenant. Nous ne savons pas si vous avez remarqué, mais dans ce genre de soirée, il y a toujours un type qui lui ne boit pas, ne fume pas de cigarette qui font rire, mais qui à toujours sont appareil photo numérique dernier cri de chez SONY. Ce vil personnage, pourchasseur de clichés mémorables, prend un malin plaisir de tirer le portrait à ceux qui le trouve en papier maché. Bien sur, il nous ai arrivé de faire partie de cette expèce de personnes sans scrupules. Mais bien entendu, bon joueur que nous sommes, nous sommes également de l'autre côté.

Exclusif (et vous ne lisez pasVoici ni Public), une photo de cette huluberlu.

Position du Mort & Résultat

Ex n°2: Cas du monsieur dans une situation où il n'est pas à son avantage.
Vous vous souvenez d'avoir été dans cette situation, dans laquelle vous vous êtes échappé. Vous vouliez faire du roller, et vous vous prenez une terrible Bûche (de Noël) ? Cette situation, personne ne la souhaite à qui que ce soit. En effet ce sentiment d'être Seul au Monde est tellement désagréable, que l'on a l'impression que tout les regards sont dirigés sur nous, alors qu'en fait, tout le monde s'en moque royalemnt de votre état. Cependant, il existe toujours des gens qui sont là au bon endroit et surtout au bon moment. On à tous dans sa famille, un oncle ou une tante (pas une Quechua de Décathlon, à ne pas confondre), qui ne sait pas prendre les photos au bon moment. Soit elle est prise trop tôt, soit trop tard. Au grand dam (c'est pas faux !) du phtographié, mais au grand bonheur pour nous. Du coup sur cette photo, on ne ressemble souvent à rien, ou alors on voit un bout de nous.
Aller, rien que pour vous, deux Owned non anonymes...

Owned !

Le Ownage vient de l'anglais. Owned,pwned, et autres variantes, sont l'expression qui caractérise le mieux une situation cocasse. Ce terme désigne à la fois une action réalisée par une personne qui se loupe (il s'est owned), d'une personne qui entrave ou altère le bon déroulement de ladite action (il l'a owned). Il existe une multitude de site sur Internet, d'images et de vidéos de ce genre. Grands amateurs de ce genre de petites merveilles, nous vous recommandons deux sites assez célèbres. À savoir :

www.Koreus.com
www.Abrutis.com

Bien entendu, il n'appartient qu'à vous de chercher ce qu'il nous interresse. Si je vous mache le travail, vous allez êtres de vrais assistés.

/!\Pour les plus jeunes/!\ : Les personnes représentées sont réels, et vous ne devez en aucuns cas reproduire les faits représentés. Les plus hardis, voire rebelles, d'entre vous pourront arguer, (c'est pas faux ! arguer=soutenir dans le sens soutenir qqchose à qqqun) que si ces vidéos existent, c'est bien qu'il y existe aussi des Glandus pour le faire. En effet, mais rien n'est plus Glandu qu'un Glandu. Nous vous encourageons donc à ne pas forcer le destin, et de rester calmement chez vous à regarder les Restes du Monde.

EXEMPLE D'OWNAGE... (gnerk gnerk gnerk)

L'auto-ownage.

Action de se louper, de s'égarer dans une entreprise, voir de s'oublier dans un lieu public. La personne qui s'owned, nest pas consciente au début, et il arrive qu'elle ne s'en rende jamais compte. C'est pourquoi en tant qu'ami fidèle et affectueux, vous êtes dans l'obligation, le devoir de venir au secours dudit Owné.
Ex: Nous avons eu cet après midi, un Ownage digne des plus grand.
Dans cette scène il y a cinq personnes. Nous ne préserverons pas leur anonymat. On rigole, mais on ne se moque pas.

La scène: Plage de St-Étienne Cantalès, Cantal, France.
Héros: Didi, Vinc, Dodo, Mö & Maïck.
Owné: Maïck.
Owner: *
Sujet: Coupure de courant suite à l'orage de la veille.

Mö (cheveux au vent, short de bain Orange): Z'avez vu, hier soir la coupure de courant ?

Didi (remet son T-Shirt, short de bain lui aussi): Ouais. Surtout quand on ai passé à Belbex...

Vinc (T-Shirt Gris, moule-boule Noir): Remarque, cela ne t'as pas empêcher de dormir !

Mö (passe sa main dans les cheveux): Ouais, je sais. Je me suis levé à 13h30... Tfaçon tu pouvais pas m'avoir, avec la coupure de courant, le réseaux (Bouygues) ne passait plus...

Maïck (Auto-Owned Deluxe, short de bain (décidemment) Bleu): Il a raison. Quand on est rentré hier, j'ai allumé la télé, voulu mettre TPS, et là, Pfiuut (comme une bombe de Laque L'Oréal).

Mö (Vif): Qu'est-ce tu faisais à 3h30 du matin devant la télé ?

Maïck (Tout Rouge, like le Ketchup Heinze): Bé heu...

Mö (Pti clin d'oeuil): Tu mater des films de culs. Bouh ! T'es sale !

Didi (Mort de rire): Hou le cokin !

Maïck (Tentant de faire face): C'est même pas vrai, à cette heure ils étaient finis !

Les 4 Autres: HA HA HA HA !!

Mö ( Se reprennant): Donc t'avoue que t'as voulu en regarder ?

Maïck (Plus Rouge que Rouge): Non, je regardais les chaînes américaines.

Vinc (plus grand que les autres avec son mètre quatre-vingt dix-huit): Ouais, c'est ça !
...

Photo de l'Owned =>                                      Maïck       

Vous faites partie de ces gens qui, lors de conversations au niveau de langue soutenue, ne comprennent plus rien, ou presque rien ? Vous vous sentez faible d'esprit face à tant de déballage de culture linguistique ? Las de sortir votre vieille feinte : " Tfaçon la culture, c'est comme la confiture de Fraise, moins on en a, plus on l'étale" ? Fatigué de subir les railleries incessantes de votre entourage ?
Nous vous proposons la solution, à vous, membre des Glandus All-StArs...

La Botte secrète consiste à dégainer une parade face au fleuve de paroles inconnues.
Ex:                                                     AVANT:

Monsieur 1 (très cultivé): Ne trouvez-vous pas, mon cher, que ces cartes sont obsolètes ?
Monsieur 2 (un peu moins): Heu...
Monsieur 1 : Vous ne trouvez pas ?
Monsieur 2 : C'est-à-dire que ...

RÉSULTAT: La conversation est bloquée, vous avez perdu un ami, vous êtes mauvais ,et en plus de cela, vous devez aller chercher du pain à Géant Casino. (la honte)

                                                          APRÈS:

Monsieur 1 : Ne trouvez-vous pas, mon cher, que ces cartes sont obsolètes ?
Monsieur 2 : C'est pas faux !
Monsieur 1 : En gros, on s'ait fait avoir.
Monsieur 2 : Certain.

RÉSULTAT: La conversation continue, vous conservez votre ami, vous êtes un bon, un gagnant, un winner, et du coup, vous décidé d'aller chercher votre pain dans une boulangerie Spécialité de France. (la classe)

/!\ATTENTION/!\ : Pour ne pas se faire remarquer, si jamais vous avez des amis qui parlent comme des livres, à ne pas trop utiliser la Botte secrète. N'ayez pas peur de dire une fois que vous ne comprenez pas ce mot. En effet, il vaut mieux passer pour un Glandu une fois, que tout le temps si l'on a découvert votre parade.

Amicalement
Didi&Mö

Pour bien commencer ce Blog, l'oncle Sam (Sammy pour les intimes) à besoin de vous ! (et nous aussi)

Il nous ai venu à l'idée, d'organiser, de parrainer, de développer un concours de boutades, situations coquasses, blagues, et autres choses qui peuvent vous sembler stupides.
Nous désignerons par la suite, par tirage au sort interposé de notre sélection, un best-of, un top ten, des meilleurs, enfin des plus "connes" de ces bévues.

Exemple:

Quelle est la différence entre une brune, une rousse et une blonde ? (Maïck, 2006)

Réponse : La couleur de cheveux...

C'est bon, on sait c'est nul. À votre tour maintenant...

Les organisateurs du concours
Didi&Mö.

Voila par exemple, un acte précédemment cité. Un internaute peu averti sur l'utilité de sa souris, nous à tout bonnement traité de crétins. En effet, il ne savait pas que devant "Réponse :" se cacher la... réponse. Hem... Toutefois, nous pouvons voir l'éclair de lucidité, je dit bien l'éclair et non la lucidité innée (et apperement cela n'est pas le cas de tout le monde...), dudit internaute, qui s'est corrigé, après sa lamentable erreur. Il va même jusqu'à s'attribuer le titre honorifique de 'con'. Pensant savoir de qui il s'agit, je lui offre son badge d'entrée au Glandus All-StArs (voir plus loin). Merci Mithrandir.

Bienvenue sur J'aime-pas-les-cons.com, le site de référence en matière de conneries, d'ignorance et de bêtises.

Dans ce blog, vous aurez la chance, que dis-je l'honneur, voire même le privilège,... non, non, non ! L'unique expérience de la connerie humaine vue et revue par Didi & Mö.

Ces actions perpétrées par des êtres non reconnus coupables de leurs faits et gestes (excep, j'aime pas ce mot ! Bref sauf ceux qui l'auront tété, heu... été pardon.), dans la vie courante. Il s'agit donc de retranscrire lesdits actes sur ce blog, dont nous aurons été témoins au cours de la journnée. N'oubliez pas que vous êtes aussi victime de cela, donc participez.

On rigole, mais on ne se moque pas.

P.S. : Ayez l'esprit vif, critique, mais surtout magnanime ...

Amicalement
Didi&Mö